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Le topic des Bonnes blagues

 
Poster un nouveau sujet   Répondre au sujet    Le reméde contre les litiges sur Internet Index du Forum » Bonne humeur. » Bonne humeur.
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zack_


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MessagePosté le: Ven 10 Juil - 09:20 (2009)    Sujet du message: Le topic des Bonnes blagues Répondre en citant

C'est un gars qui descend la poubelle.
Arrivé au deuxième étage, il rencontre une superbe blonde...
"Viens chez moi, je vais te montrer des trucs, tu ne peux même pas imaginer..."
Il suit la fille et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra d'enfer.
Quand le type revient à lui, la blonde lui demande ce qu'il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme, une pauvre petite brune.
"Tu as de l'ombre à paupières bleue ?" demande le type.
La blonde lui en donne, il s'en met au bout des doigts et remonte chez lui.
Sa femme l'attend dans la cuisine, furax :
"Tu peux me dire ce que t'as foutu pendant tout ce temps ?!"
"Ben voilà, la blonde du deuxième m'a invité chez elle, on a baisé comme des bêtes pendant deux heures... Quand j'y pense... Je bande encore !"
"Ne me prends pas pour une conne !" hurle la brune, "T'es encore allé au billard avec tes potes, t'as plein de craie sur les doigts !!!"




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MessagePosté le: Ven 10 Juil - 09:20 (2009)    Sujet du message: Publicité

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ange le sage
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MessagePosté le: Dim 12 Juil - 00:59 (2009)    Sujet du message: Le topic des Bonnes blagues Répondre en citant

Okay  Extra . Tu n’en as pas une pour ceux qui comme moi habitent de plein pied ? MDR



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maxclo
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MessagePosté le: Lun 13 Juil - 12:09 (2009)    Sujet du message: Le topic des Bonnes blagues Répondre en citant

Bon ben moi, ce sont principalement des blagues qu'on et qu'on se fait passer entre agents de train.

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes, il la prend dans ses bras et la console.

Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papy ?...
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère !!!
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.

Mais la grand-mère lui explique:
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église,
"ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....

- Ho, mon garçon !!!
Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!

*********************************************

C'est un travailleur qui gueulait : « Les chefs, c'est comme les poils,j'en ai plein le cul !!! »
Le patron, qui passait par là, répond : « Les primes, c'est comme les couilles, elles sont suspendues !!! »

*********************************************

Le Président Sarkozy visitait une école primaire.

Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion
autour du mot « tragédie ».
Alors l'illustre meneur demanda à la classe un
exemple de 'tragédie'.
Un petit garçon se leva et proposa :
- Si mon
meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et
qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
- Non,
dit Sarkozy, ce serait un accident.
Une petite fille leva la main :
-
Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le
monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que
non, expliqua le Président. C'est ce qu'on appellerait une grande perte.
Le
silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire.

Sarkozy chercha dans la salle.
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me
donner un exemple de tragédie ?
Finalement, au fond de la salle, un petit
garçon leva la main... D'une voix calme il dit:
- Si l'avion présidentiel
vous transportant était frappé par un tir de missile ami et était complètement
désintégré, ça serait une tragédie.
- Formidable !, s'exclama Sarkozy.
C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
- He
bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait
certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus !

******************************************************************

Nicolas Sarkozy se rend à Disneyland où les 7 nains de Blanche Neige sont en gréve.
-On en a marre, dit Grincheux.
-Nous demandons des échasses afin d'être grands et de ne plus être comparés à des minus, ajoute Atchoum.
-Mais enfin voyons, dit NS. Vous n'êtes pas des minus! Vous êtes à ma taille!

******************************************************************

Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se
couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui
dit :
" - Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?"
Le Belge interprète la question un instant et dit :
" - Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de
galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement,
cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre
heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout
puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait
qu'il fera beau demain."
Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes, il reprend
:
" - Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre con va ! Ca veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !"

******************************************************************

Nicolas Sarkozy et François Fillon sont dans un train. A un moment, las d'entendre Nicolas Sarkozy se vanter d'être le plus intelligent, François Fillon dit:
-Et bien moi, je pourrais rendre quelqu'un d'heureux en jetant un billet de 500€ par la fenêtre.
Aussitôt après, Fillon se léve, ouvre la fenêtre à manivelle de son emplacement et jette un billet de 500€.
Vexé, Nicolas Sarkozy dit:
-Moi, je peux rendre 10 personnes heureuses en jetant 10 billets de 50€ par la fenêtre.
Nicolas Sarkozy se léve à son tour et jette 10 billets de 50€.
L'agent de conduite soupire et dit à l'ACT:
-Tu les entend ces deux crétins? Ils ne se rendent pas compte qu'on pourrait balancer deux abrutis par une portiére pour rendre heureux des milliers de gens.

*******************************************************************

Deux blondes font du vélo. A un moment, l'une d'entre elle s'arrête et dégonfle ses pneus.
-Pourquoi tu dégonfles tes pneus? Demande l'autre blonde.
-Parce que je suis trop haute!
La seconde blonde descend à son tour, dévisse la selle et la tourne.
-Pourquoi tu tourne ta selle dans l'autre sens?
-Je fais demi tour! Tu es trop conne

*******************************************************************

Fido ou comment répondre n'importe quoi à des questions imbéciles.
J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. (question conne....)
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis :"Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital.
Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras "
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir.
L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?

J'ai dit :
"Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté".

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ange le sage
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MessagePosté le: Lun 13 Juil - 12:34 (2009)    Sujet du message: Le topic des Bonnes blagues Répondre en citant

Mort de Rire  limite pour certains peut être mais pour ma part re Mort de Rire



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ange le sage
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MessagePosté le: Lun 20 Juil - 10:03 (2009)    Sujet du message: Le topic des Bonnes blagues Répondre en citant

Histoire vraie :

Une collègue reçoit un coup de fil d’un client.
- bonjour bienvenue ……. Pourrai-je avoir votre n° client SVP ?
Le client : oui c’est le XX XX XX XX XX
La collègue: pourriez vous me communiquer votre nom ?
Le client : oui
Ma collègue : réitère sa demande il arrive qu’au téléphone on entende mal: monsieur, pourriez vous me communiquer votre nom ?
- oui
- non mais Monsieur, je ne suis pas là pour m’amuser ! (réitère ma collègue sur un ton un peut agacée .!)
Le client répond sur un ton amusé oui, mais comme je vous comprends ma petite dame .
- non mais je suis pas là pour m’amuser aussi sympathique, vous soyez rétorque la collègue.
Le client mais non je vous dis que c’est oui !
La collègue quelques peux agacée qu‘un de plus se joue de sa belle voie : bon je vais devoir mettre fin à heuuuuu? Puis un blanc elle vire littéralement au rouge écarlate .
Et là en ayant tapé le N° de client , le fichier venait de s’ouvrir N° de client XX XXX XX XX nom Oui. prénom XXXXXX.
La collègue terriblement gêné : heu excusez moi Monsieur oui j’ai cru à une plaisanterie comme nous font certains …….
- ah mais non ma petite dame mais mon nom et oui et non je ne joue jamais au ni oui ni non sinon on aurait facile de me faire perdre. (et bon joueur car le sourire aux lèvres ..!)
voici comment passer pour un couillon avec une confusion des noms peut être quelques peux confuse.



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maxclo
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MessagePosté le: Lun 20 Juil - 15:44 (2009)    Sujet du message: Le topic des Bonnes blagues Répondre en citant

Un beau jour de Mai ou de Juin dernier, alors que je venais de terminer ma série de rondes à bord d'un train intercités Marseille-Narbonne, je retourne au compartiment de service. Devant, je retrouve un passager de 25-30 ans qui avait l'air perdu. Je lui demande ce que je pouvais faire pour lui. Il me dit qu'il venait de perdre sa carte de réduction dans le train. Je lui propose de faire une annonce ans le train pour qu'elle lui soit rendue au cas ou quelqu'un l'aurait trouvée. Je lui demande son nom et prénom. Il me répond "Jean Sarkozy". J'ai rigolé. Il me répond avec insistance "Jean Sarkozy". Pour en avoir le cœur net, je lui demande sa carte d'identité. Il me la donne et je m'aperçois qu'il s'agissait bien d'un homonyme du fils de notre président. ME voyant très mal faire une annonce pour demander la carte de ce monsieur, je lui propose de faire un tour de la rame (@ clounette: une V2N Duplex) pour tenter de retrouver sa carte mais, finalement, devant l'ampleur de la tache, je décide de faire une annonce...
*******************
Un soir, pareil, vers mai ou juin, j'étais sur le départ d'un train de nuit Nice-Luxembourg, titulaire de Nice à Marseille (@ clounette: seul, bien sur!). Peu après le départ de la gare de Toulon, lors d'une ronde, je m'aperçois qu'il se produisait quelque chose d'anormal dans un compartiment couchettes. Les personnes qui occupaient les compartiments voisins étaient tout aussi peplexes. En respectant les précautions d'usage, j'ouvre la porte du compartiment et, en voyant la scène, je referme aussitôt. De plus est que, une dame et ses deux minots, de 5 et 10 ans environ, étaient derrière et semblaient vouloir rentre dans ledit compartiment. Le plus petit dit à sa mère (qui avait poussé un cri): "Maman! On dirait que papa est en train de se battre avec une autre dame". Et le plus grand répond: "Mais non! Ils sont en train de se niquer". Très embarrassé, rouge de honte et de colère, la dame dit: "C'est mon mari dans le compartiment. Nous voyageons dans le même train, mais lui est ici et moi dans la voiture de queue". (De queue oui, ais-je pensé). "Permettez moi que j'arrange le problème", dit la dame. Et moi de lui répondre: "Oh mais oui, allez y!".
J'aurais pas aimé être à la place du type...

Un magnifique hommage musical à la compagnie des wagons lits, ancien co-exploitant des trains couchettes:
http://www.youtube.com/watch?v=sqR22I95kW4
*******************




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